[Friss hozzászólások] [93-74] [73-54] [53-34] [33-14] [13-1]
| - Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát...izé...elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.
Jó tanulást! Üdv.: Balázs |
| Garatulálok a kislányhoz! Buli az élet! A Don! |
| >>>Don küld el a választott témánkat Bull |
| >>>Nincsmeg valakinek megformázva a szakdolgozati ures oldal? és hol találom a beadási határ időket "Bull" |
| >>>Nagyon jó az új videó. Ki az a szimpatikus tűzoltó aki az újjoncoknak mutogatja a fecskendőt
|
| A képtárban megnézhetitek a jól sikerült angol záróbuli képeit. Aki nem jött el, az remélem sajnálja!!! A Don. |
| Felraktam a hatodik félév első berendelésének órarendjét.
Töltsétek le. A Don. |
| Az ifjú házaspár elmegy nászútra a Szaharába. De mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes papucsférj lévén amint megérkezik e-mailt küld feleségének. De mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved és így a levél az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. Miután elolvasta, ájulva összeesik. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet, melyen a következő áll:
"Szia most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: JÓ MELEG VAN IDELENT." "Balcsi" |
| Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO. "Balcsi" |
| A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifekszem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint kint 3 napig... |
| Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" |
| Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem. |
| Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával! |
| Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy. |
| Nagyon- nagyon gratulálok mindenkinek a sikeres vizsgákhoz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A Don. |
| Nézzétek meg a Lánglovagok.hu-n a kettős gk. tüzünket, kemény volt nagyon. Üdv.: Balcsi! |
| Keresem a helyem a fővárosban, ha valakinek kell ilyen öreg róka szóljon. A Don. |
| Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok... "Balcsi" |
| >>> Tűzoltóság éjjel telefonon egy izgatott női hang mondja, hogy egyférfi be akar mászni az ablakon .- mire a híradós hívja akkor a rendőrséget.-- minek mondja a nő nekik nincs olyan hosszú látrájuk. ;) "Bull" |
| Gratulálok mindenkinek az angol eredményhez, és a szakmai vizsgához.
Remélem a didaktika is legalább ilyen jól fog sikerülni. A Don. |
[Friss hozzászólások] [93-74] [73-54] [53-34] [33-14] [13-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
